Las palabras, como todo, también siguen sus modas. Entre los jilipollescentes (palabra creada por Forges) que más palabras ponen de moda, hasta el vómito, están los periodistas deportivos. En estos tiempos que transitamos han descubiertopercutir. En cualquier partido de fútbol que veas u oigas te llegarán miles de percusiones. El verbo, con significado real de golpear, se ha convertido en sinónimo por obra y gracia de los imitadores poco afortunados del gran Matías Prats, de atacar, disparar, correr la banda, acosar, marcar, golear,…
Percute que algo queda
Aquel jugador que no PERCUTE muchas veces en un partido es un pobre paria.
Pero no percutamos más en esto. Hay muchas palabras que se han hecho con un hueco en la cima de la popularidad y no son del mundo del deporte, sino del pueblo llano y sencillo, en general.
Hay millones de pueblerinos (y no estoy utilizando el término en sentido peyorativo, sino como pertenecientes al pueblo) que se han olvidado de adjetivos como espléndido, hermoso, imponente, admirable, asombroso, excepcional, sensacional, soberbio, perfecto, óptimo, maravilloso, fetén, mágico, encantador, magistral, fantástico, fenomenal, fabuloso, formidable, etc.
Todas estas bellas palabras han sido borradas de la mente de la mayoría de la población, como si los Hombres de Negro les hubiesen lanzado un rayo para sustituir todo ello por una única palabra:
Todo lo bueno es brutal. Brutal por aquí, brutal por allí… lo dicen políticos, locutores, intelectuales, militares con o sin graduación… Nadie sabe decir ninguno de los adjetivos indicados más arriba. Todo ha sido arrasado por brutal.
Por cierto, que bruto viene del latín brutus, que significa estúpido. O sea que cuando me referí a los pueblerinos, quizás haya de rectificarlo y emplearlo realmente en sentido peyorativo.
Aunque, quizás… todo va a ser genial
Hay una palabra que compite con brutal y es genial. Aunque la brutalidad gane por goleada, hay también bastante gente que, aunque con no excesiva imaginación, pero sí más criterio sobre lo bueno y lo malo, emplea el calificativo genial.
Puede que sea por influencia de las películas y series yanquis, en que la expresión «genial» (al menos en el doblaje) se emplea muy a menudo.
Lo de brutal para referirse a las cosas positivas no se da en el lenguaje de Hollywood. Allí lo brutal es brutal de verdad.
Bueno, pues que cada uno diga lo que quiera. Si estamos dispuestos a empobrecer el lenguaje, me parece genial.
Tengo una libreta negra, pero no tengo secretos para ella. Y digo esto porque hace ya un tiempo, el que fue presidente del gobierno José María Aznar, tenía una famosa libreta azul, de la que mucho hablaba la prensa. Decían que en ella escribía «cosas» en las que luego se basaba para tomar decisiones, ya fuesen cambios de ministros o vaya usted a saber, porque nunca se supo, hasta ahora.
Mi libreta es mucho más divertida. O no. Cada vez que se me ocurre cualquier estupidez, broma o chirigota, la escribo en ella, porque luego no me acuerdo de cual era la bobada.
Creo que va siendo hora de publicar el contenido de mi libreta negra porque, si no, ¿para qué escribirla? Como son muchas las idioteces que se me ocurren (soy un idiota muy prolífico) tendré que hacerlo en dos o tres partes. Vamos con una.
Primera hoja de la libreta negra
Mirando a la izquierda y a planetas lejanos, siempre me pregunto: si hay vida inteligente ahí ¿por qué nunca se manifiesta?
Los que siempre van con pies de plomo son los buzos.
Freud le tenía terror a los helechos. Y luego tenía los santos cojones de decirle a la gente que estaba loca.
Las mariposas tienen el sentido del gusto en las patas. Y mi cuñado en el culo.
Trabajar es divertido; yo puedo pasar horas mirando a los obreros.
Conozco a gente que no da el callo ni en el podólogo.
El que dijo que todo está en movimiento no fue Heráclito ni Platón. Fue Parkinson.
Hay una forma infalible para saber si un político miente: mirarle los labios. Si los está moviendo, está mintiendo.
Reflexión política en la libreta negra
Segunda hoja de la libreta negra
El polvo doméstico es una de las principales causas de alergia. Claro que podría ser una leyenda urbana promovida por los puticlubs.
Aclaración: “el que no corre, vuela” es un refrán; no una amenaza terrorista.
He ido al siquiatra de la Seguridad Social por mis complejos y me ha dicho que para Edipo lo mejor es un buen susto.
No todos los hombres tienen un huevo más pequeño que el otro. Hay quienes lo tienen más grande.
Vale, soy un Don Nadie. Pero Nadie es perfecto.
El hábito no hace al monger.
Una pirámide invertida… ¿es una opción, una enfermedad o puro vicio?
Al Este que le den.
Sitio hay también para los refranes reciclados
Third page of the black notebook
Si en el restaurante pides la carta de los caldos y te dicen que sólo Avecrem, de muchos tenedores no es.
De lo que escriban sobre algunos sólo me interesa su epitafio.
El yijadista Al Zeimer fue expulsado la tercera vez que se olvidó de poner la bomba.
El colmo de un hijo natural es que sea por inseminación artificial.
Para evitar la corrupción en los políticos propongo el embalsamamiento preventivo.
Conozco a muchos seres que parecen decencia ficción.
Hay boxeadores que pelean a bazo partido.
Todas las soluciones que proponen en elecciones son las mimas. Paga y vámonos.
El toque enológico de la libreta negra
Cuarta hoja
La carga que llevan algunos se mide como la de los neumáticos: por bares.
Cuando hay sequía lo que hay que hacer no es rogar, cojones, es regar.
El águila calzada siempre es pareja de un macho de gran vigor sexual, no de un aguilucho.
Estoy casi convencido de que cada político lleva una persona dentro.
Algo habría hecho aquel colchón cuando necesitaba guardaespaldas.
No es por vicio. Hay tíos que ven porno porque no tienen otra erección.
En cuestión de postres soy melonmano.
No nos engañemos, si algunos cantantes líricos son bajos es porque no dan la talla.
Esto es la voz de la experiencia
No hay quinta hoja mala
A mí la ropa de fantasía siempre me queda fantástica.
En todos corpus cuecen habeas.
El verdadero héroe de algunas obras literarias es el lector que las aguanta. Por ejemplo, yo fui el héroe de «El pintor de batallas»
¿Sólido, blanco y translúcido? No es para ti. Es parafina.
Stieg Larsson, Ken Follet, Pérez-Reverte… pues yo prefiero Cervantes, que tampoco era manco.
Como buena oveja, me vendo al mejor pastor.
La misma película, vista en La 2, tiene mucha más calidad que vista en la sobremesa de Antena 3.
Si hay que salvar a Europa se salva, pero salvarla para que luego la Agenda 2030 la destroce, es tontería. (Leónidas, en Las Termópilas)
Consejos. Haberlos, haylos también. Es una libreta negra muy completa
La sexta, pero no la que adoctrina en la tele, sino la sexta página
La fe moverá montañas, pero ni todos los lamas juntos han conseguido sacar al Tibet de China.
Para garantizar que se dejan la piel cada temporada, algunos equipos de fútbol ficharán serpientes.
El pentotal sádico es un suero de la verdad con mala leche.
Detenidos el dueño y un trabajador de una empresa por atracar bancos. Siguen sin detener ningún banco por atracar empresas.
¡Hay que ver cuánto se ahorra uno de pensar con un oportuno “etcétera”!
Yo ya prefiero los hijoputas por conocer a los hijoputas conocidos.
Los informativos, tras ser regados de millones por el gobierno, en lugar de presentadores tienen representadores.
A una fuente intermitente de agua caliente algunos la llaman géiser, yo la llamo mi ducha.
Consejos políticos de la libreta negra
Séptima cláusula, digo página
Si se multiplican números primos, el resultado suele llegar con retraso.
A veces se deja de ser leal oposición y se empieza a ser cómplice necesario.
A donde fueres, roba lo que vieres.
Cuando Aladino encuentra la lámpara, lo que sigue es genial.
¡Lo que se rieron en la farmacia cuando la mujer de Nostradamus compró el Predictor…!
Si un policía pega ¿es porque se lo pide el cuerpo?
Cuando un fantasma es muy pesado estamos hablando de un ectoplasta.
«Joder, macho, aquí no hay ni dios» (Adán, antes de lo de la costilla)
Hasta con la religión se atreve la libretita
La siquiatría es el único trabajo en el que el cliente nunca tiene la razón.
Cuanto más cerca está el porvenir, peor pinta tiene.
“Y sin embargo…¡se mueve!” (octogenario tras tomar la viagra)
La vejez es un problema que aumenta día a día.
La modestia es la virtud de los que no tenemos otras.
No hay forma más fácil de engañar a un tonto que diciéndole que no lo es.
A veces creo que hay vida similar a la nuestra en otros planetas. Son los días que me levanto pesimista.
La piara progre sigue acorralando al hombre (blanco y heterosexual especialmente) y ahora se le ha ocurrido eliminar el Día del Padre.
Lo quieren sustituir, o lo habrán sustituido ya en aquellos colegios en que la recua tenga mando en plaza, por el «Día de la Persona Especiala«.
Esa persona, persono o persone, especial puede ser un amigo, amiga o amigue, un primo, prima o prime, o el conserje, conserja o conserjo. Cualquier persona persono o persone les vale. Quizá un hamster también podría cuadrarles.
Luke, yo soy tu persona especial
¡No al padre! ¡Sí a la persona especial!
¿Quién mejor que el padre para representar al heteropatriarcado ese que tanto odian y que es la raíz de todos los males?
Mientras tanto, la gente «normal», la gente de bien, sigue acojonada, tragando y consintiendo. Así ¿hasta cuándo? Hasta que ya no tenga solución.
Nos hemos acostumbrado a una serie de frases hechas que se repiten siempre,siempre, siempre. Son los llamados tópicos o topicazos, en término despectivo.
Yo no me acostumbro a ellos, aunque alguno que otro me pasa inadvertido, la mayoría de ellos me rechinan. ¿A ustedes no les molestan? A mí sí.
Empecemos con los topicazos
Vamos a ver ¿Por qué siempre es líquido el elemento? ¿manías? Nadie dice el sólido elemento o el gaseoso elemento.
¿Por qué siempre se teme lo peor? ¿no puede ser lo regularcillo?
¿Por qué las autoridades siempre toman cartas en el asunto? ¿es para ellos un juego?
¿De verdad todas las humaredas han de ser densas?
¿Cuándo se retransmitirá algo desde un marco que sí pueda ser comparable?
Los que hablan sobre el problema de la droga ¿no conocen sinónimos de «flagelo»?
Topicazos para todos
¿Es que lo ajeno es muy simpático y por eso tiene tantos amigos?
¿Por qué saltan todas las alarmas? ¿están conectadas en serie?
Topicazo alarmista
¿Por qué llama poderosamente la atención? ¿No puede haber una débil curiosidad?
¿Por qué los vecinos de la víctima nunca se explican lo que ha pasado?
¿Por qué los incendios siempre son voraces y los escenarios posteriores siempre son dantescos?
¿De verdad hemos de creer que el agua siempre cala hasta los huesos?
Un descanso y seguimos… (ese es otro topicazo)
¿En qué momento empiezan a bajar las altas horas de la noche?
Topicazo con nocturnidad
¿Por qué las cosas «vienen siendo»? ¿No hay ninguna que llegue ya hecha?
¿Por qué «en sede judicial» para referirse al juzgado y no dicen «en sede deportiva» para el estadio? ¿estoy dando ideas?
¿De verdad creen que han de decir «Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado» para que entendamos que es la policía?
El muerto respondía al nombre de… ¿De verdad han pensado bien lo que dicen con esa frase? ¿Seguro que estaba muerto?
¿Es necesario dar siempre un pistoletazo de salida? ¿no vale con un silbidito?
Hay más, muchos más
¿Por qué todos los difuntos crían malvas? ¿es la planta reglamentaria?
Topicazo escatológico
¿No es suficiente con que la obediencia sea inquebrantable? ¿tiene que ser, además, ciega, la pobre?
¿Quién conduce las escaladas de violencia, los sherpas agresivos?
¿Por qué se cojea ostensiblemente? ¿nadie sabe hacerlo con discreción?
¿Quién determina el calor de justicia? ¿los meteorólogos o la carrera judicial?
Unas merecidas vacaciones… ¡ja!
¿Todo el mundo se va de «merecidas» vacaciones? Como si no nos conociésemos…
Topicazo vacacional
El salto a las redes sociales… ¿para cuándo disciplina olímpica?
¿Por qué siempre una tensa calma? ¿no existen también las relajadas?
¿Por qué el luto es riguroso? ¿tuvo una infancia desgraciada?
¿Por qué la expresión «con lágrimas en los ojos«? ¿dónde más se pueden llevar?
TOTAL CONOCIDO HASTA MAYO 2020: 124.124.090.826 EUROS.
Y la frase mágica: Si algún votante abducido es capaz de responder siempre dirá lo mismo: que el dinero de los impuestos es para «sanidad y educación». LOL
Todos nos vamos por los cerros de Úbeda a veces, voluntariamente o no, y sabemos perfectamente lo que es: decir despropósitos o extravíos. Lo que no todos sabemos es dónde proviene esta expresión. Y quizás no lo sepa nadie de forma fehaciente, porque hay más de una versión.
Geográficamente, los cerros de Úbeda (Jaén), hermosa ciudad Patrimonio de la Humanidad, son unas estribaciones montañosas a ambos lados de La Loma, zona entre los ríos Guadalquivir y Guadalimar, afluente del primero; zona oleícola de las más importantes de España y del mundo, si es que no es la más importante, y de la que Úbeda es su capital.
Tras la batalla de las Navas de Tolosa (1212) y la toma de Úbeda por los cristianos (1234), la mayoría de refriegas con los moros, con mayor o menor éxito, tuvieron lugar yéndose por allí precisamente, por aquellos cerros. Y quizás derive de allí la frase.
Dicen que Estrabón ya habló de aquellos cerros, cuando Úbeda se llamaba Idubeda. Y como dichos montes tienen un trazado irregular, que discurre por varios sitios, sin orden ni concierto, quizás el ir por los Cerros de Úbeda venía a ser el ir sin destino concreto alguno, por caminos que no llevan a ninguna parte determinada.
Incluso en El Quijote aparece referencia a estos cerros, aunque de una forma un tanto confusa ya que no se entiende en el mismo sentido que el que habitualmente se le da. Es Sancho Panza el que los cita, cuando dice a Don Quijote que el encantamiento de Doña Dulcinea “no es más verdad que por los Cerros de Úbeda”.
La versión más aceptada
De todas las versiones existentes, la que con más fuerza ha llegado hasta nuestros días y es la que se da por buena, quizás porque es la más graciosa, se refiere al alcalde de uno de los muchos pueblos existentes por la comarca de La Loma, que tenía una amante domiciliada en la zona de los cerros y por allá que iba él, a lomos de su mula, todo lo a menudo que sus quehaceres municipales le permitían o los impulsos de Eros le imponían.
Por los Cerros de Úbeda
Una vez, estando en un pleno municipal, el alcalde comenzó a alejarse del asunto central que les ocupaba y comenzó a divagar y a decir cosas que no venían a cuento, quizás por no estar muy al tanto de los problemas que debían ocuparle. Quizás el vivir en una zona de tanto aceite justificaría un poco el tener tremendos resbalones. El caso es que, entonces, un concejal, con mucha socarronería, le dijo al alcalde que “debía centrarse y no irse tanto por los Cerros de Úbeda”. Y así comenzó el éxito de la frase.
Un día, en el Cartagonova, viendo al Efesé, oí a un aficionado increpar a otro con el término “comepipas” en término indubitablemente despectivo. No es nuevo, sucede a menudo en todos los campos y lo emplean los hinchas más furibundos para afear a los otros más calmados su actitud pasiva o no tan belicosa como la suya y que se limitan a comer pipas mientras siguen el juego de su equipo.
Seguramente, esa costumbre tan agradable de comer pipas de girasol tostadas y saladas, que lleva ser vicio, pecado, o atentado dietético, según quién lo denueste, parece que es algo que ha estado siempre, por lo extendido que está y, en realidad no llega a los 100 años. Aunque ya se conocían antes, claro, con un uso ocasional o puntual, en España se extendió la costumbre en la guerra civil. Vino de fuera.
Vamos en orden. Los principales productores de semillas de girasol son Rusia y Ucrania. ¿No recuerdan las imágenes con esos campos de girasoles de la película “Doctor Zhivago”? Pues véanla, véanla.
Sigamos. Parte de la ayuda que envió la Unión Soviética al gobierno republicano de España fueron tanques, primero el BT-5 y luego, sobre todo, el famoso T-26. Aquellas máquinas había que saber manejarlas y, junto con los tanques vinieron los conductores y servidores de aquellos carros de combate. Aquellos rusos estaban acostumbrados a comer pipas, tan abundantes en su tierra, y en sus ratos de ocio se entretenían comiéndolas. Tuvieron mucho éxito y la costumbre se extendió.
Comepipas
Hay una teoría que dice que fueron las Brigadas Internacionales quienes las introdujeron, pero no parece del todo exacto. Esas brigadas fueron creación de Stalin a través del Komintern (llamado también Internacional Comunista o III Internacional), y aunque la creación fuese por el comunismo ruso, los integrantes eran voluntarios procedentes de diferentes países, más de 50, donde no estaba extendida esa costumbre de comer pipas.
Había sobre todo franceses, alemanes, italianos, británicos y norteamericanos. Curiosamente, rusos no había prácticamente, pero sí estaban los de los tanques. Es fácil de suponer que de ellos pasó la costumbre a las Brigadas Internacionales, ya que estaban en el mismo bando. Luego, con el tiempo, se extendió a todo el territorio nacional. Y así, hasta hoy.
Hay además una leyenda urbana muy graciosa y es que Franco perseguía a los que comían pipas porque era una costumbre comunista. ¿Qué maldades no se le habrán atribuido a aquel hombre?
