La Unión Europeda (no es una errata) ha autorizado dos insectos -de momento- para consumo humano. Grillos y otros.
Con el rollo del apocalipsis climático, han decidido cambiar filetes por grillos. Dicen que será difícil convencer a la gente para que coma guarrerías de esas, pero no lo es tanto.
De una parte están los tontos útiles de siempre, esos que tanto le gustaban a Lenin, los que están conformes con todo. Y de otra parte ¿cómo sabes que la pizza que estás comiendo no está hecha con harina de grillos tostados?
Pepito Grillo ha muerto. Esos personajes que mienten y no les crece la nariz, o sea, los políticos, han firmado su sentencia de muerte.
Comerse una bolsa de gusanitos puede hacerse algo literal mientras ves una película. Hay gente dispuesta a ello. Pero otros no lo estamos. Ya, bien, sí, pero… ¿en el etiquetado van a poner si el helado, las rosquillas o los canelones llevan grillos triturados? ¿O simplemente van a poner que pueden llevar trazas de hemípteros o coleópteros?
Apuesto a que no lo dicen. Pero es que, si lo indican, con el nivelazo que tienen nuestros estudiantes, les importará un huevo de pato porque no sabrán lo que es.
De modo que, lamentándolo mucho, informo a mis lectores que van a comer grillos, cigarras y pulgones por un tubo.
Hace años, bastantes, había un concurso en los colegios de toda España en que los alumnos debían escribir una redacción que se titulaba «¿Para que sirve un rey?».
Luego, al ganador, el Rey Juan Carlos le entregaba un premio o diploma o algo así, insisto en que no recuerdo bien porque hace ya tanto…
Recuerdos de un rey u otro
Recuerdo que me quedé pensando en qué escribiría yo, de ser pequeño y tuviese que hacer ese trabajo.
Por ejemplo imaginé a Alfonso VIII dándole para el pelo a los almohades, o a Don Favila engullido por el oso (si es que se lo comió), o a Roderico o Don Rodrigo cayendo con más o menos honor en la batalla del Guadalete.
¿Qué habría escrito yo?
Hasta podría escribir sobre el Campechano en sus primeros años, poniendo orden entre los revoltosos del 23-F.
¿Para qué sirven ahora?
¿Y ahora qué?
Menos mal que me he hecho viejo. No todo ha de ser malo con la vejez. Ya no tengo que escribir cosas como esas de para qué sirve un señor que no hace nada.
Porque si yo tuviera que escribir eso ahora. Dios mío ¿qué podría poner?
Los timos son tan antiguos como la humanidad y, al igual que esta, han ido evolucionando y mejorando. Para ello se han hecho mucho más complejos, además de haberse globalizado, como todo.
En España fueron muy famosos (todavía se siguen practicando a menor escala aunque parezca mentira) el tocomocho, la estampita, el pinchazo, el nazareno, etc.
Hay algunos personajes que aparecen casi siempre: el gil, o gilí, o jilé, que se refiere al tonto, al bobo. Ese bobo puede ser real, en el caso de la víctima, o puede ser que se hace pasar por tonto, como cebo para el engaño.
Timos de ayer: la estampita
Hay más términos relacionados con los timos. Además de gili o gilí también se llama longuiso (del caló lonquiso) al que aparenta pobreza de espíritu o cobardía, y simula ser tonto para mejor embaucar a quien se propone desplumar. Longui y longares son sinónimos.
Pero lo que tienen esos timos en común casi siempre es un listo (o listos) que planean el timo, los cómplices necesarios para dar verosimilitud al asunto y la víctima. Y lo otro en común es, claro, el dinero. Porque el fin de todos ellos es sacar el dinero de tu bolsillo y que pase al suyo.
La globalización del timo
Como decíamos al principio, los timos se han globalizado ¡y de qué manera! Hay muchos, pero mis preferidos son el clima cambiático, las kakunas, la Agente Vente y Trinca (que es una mezcla de todos) y otros menores, como Putin, que no es que sea un cacho de pan sino que tiene la culpa de todo y sirve lo mismo para un roto que para un descosido, etc. etc.
Timos de hoy
Para globalizarse todo se ha aumentado exponencialmente. Los pillos que se enriquecen son muchos, cientos. Hay cómplices que también se enriquecen, pero menos, y esos son miles y miles (medios de comunicación, básicamente, que han pasado de ser el cuarto poder al cuarto joder. Total por una consonante…)
Están esos otros cómplices que no se enriquecen pero colaboran voluntariamente y de buena fe. Son los que Lenin llamaba «tontos útiles» para referirse a los socialdemócratas. No entendían, no sabían la realidad, pero se sumaban a la tarea. Los tontos útiles son millones, muchos millones. Y además de cómplices son víctimas, porque lo pagan con su bolsillo o su salud.
Y lo que se ha multiplicado por eones son las cifras mareantes, el dinero que se mueve y los beneficios de los timadores.
Mejora del timo global
El timo global ha mejorado mucho. Se hacen pruebas y, según el resultado, se retoca aquí o allá. ¿Recuerdan el 2008 o 2009 con la psicosis de la gripe A y las vacunas? En aquella época, los medios informativos todavía informaban, a medias pero informaban, hoy ya solo hacen propaganda. Y claro, si alguien informa, las cosas se van al garete.
Recuerden: 2009 – Gripe A
La psicosis de la gripe A y el negocio del miedo.
Cuando aquello se descubrió, alguien tomó nota. Había que ampliar los colaboradores, gastar más dinero, sí, pero también se ganaría más. Muchísimo más. Y diez años más tarde, en 2019 volvieron, corregidos y aumentados.
A vox le han puesto los cuernos los del PP con el PSOE
Me ha recordado esto a las viñetas de Don Cornelio Ladilla y su señora María, que dibujaba el gran Vázquez.
Don Cornelio
Bueno, también me ha recordado a la sin par Raffaella Carrá que cantaba algo parecido a todo esto de los cuernos, pero con otro título
¡Qué dolor!
Tengo un amigo, tengo un amigo que su colega queda mucho en la asamblea El pobrecito está malito No tiene votos suficientes, por eso no gobierna
Y así mi amigo cada mañana madruga mucho y se marcha a negociar pero una tarde que se encuentra mal regresa pronto para descansar
Y se encuentra un socialista, ¡qué dolor, qué dolor! ocupando la mesa de la asamblea ¡qué dolor, qué dolor! Y se encuentra un socialista ¡qué dolor, qué dolor! ocupando la mesa de la asamblea ¡qué dolor, qué dolor! Y el caradura le dice que le deje que explique Que sintió mucho frío, que ha llamado a Feijoo Y que, después de mirarle, le extendió su receta Le dejó al socialista que le dé calor
Y así, mi amigo a su colega Desde ese día le vota su padre Le ofrece cargos, le ofrece puestos Y hasta le hace la ola
Después le ruega, pero mi amigo Vota lo que le viene en gana Y está dispuesto a repetir elecciones Porque su colega lo quiso engañar
Porque tenía un socialista, ¡qué dolor, qué dolor!
¿En qué acabarán los cuernos?
¿Habrá que repetir elecciones?
Muy pronto lo sabremos. En el mes de julio, en sus pantallas.
Dicen los expertos de la Organización Mundial de Sicópatas que habrá nuevas pandemias. Y que serán mu malas, mu malas, mu malas. ¡Si lo sabrán ellos, que son quienes las organizan…!
Nueva vacuna. Más mala que la quina.
Sicópatas sin fronteras por la pandemia
La OMS (Organización Mundial de Sicópatas) es una asociación con ánimo de lucro. Es su único ánimo, en realidad. Y siempre andan maquinando inoculaciones, virus, pasaportes, cambiar significados a las palabras, ya sea vacuna, ya sea pandemia, ya sea salud…
«Reconstruyendo la confianza»
Hoy, 14 de enero comienza el Foro de Davos, donde se reúnen anualmente todos los satánicos a hacer sus cositas, que no son las nuestras. Hay que reconocer que tienen coña, el lema de este año es «Reconstruyendo la confianza».
Entre las cositas que incluyen está el Plan que se viene gestando desde hace 4 años: Enfermedad X, Y ya alertan de que podría tener un impacto 20 veces más mortífero que el Coronavirus. Pero, eso sí, «reconstruyendo la confianza». Si no dieran tanto miedo darían mucha risa.
Digo que es casi todo mío porque cuando empecé a pasar apuntes de mi libreta negra me di cuenta de que había alguna que otra estupidez que no era de mi propia cosecha. Alguna había que la había oído o leído alguna vez, desconociendo su autor, y la había anotado en mi querida libreta para que no se perdiera en el olvido.
Ya no soy capaz de distinguir lo mío de lo que rescaté del recuerdo, de modo que, quizás, seis o siete «reflexiones filosóficas» de las que siguen no sean fruto de mis delirios.
Vamos allá
Mi autor de frases famosas preferido es «Anónimo». Tiene cientos.
-Me ha llegado una multa de la Guardia Civil -¿Exceso de velocidad? – Volar demasiado bajo.
Y al final, que no lo tengo claro yo, el homo sexual ¿iba antes o después del homo sapiens?
Una advertencia es también una amenaza, pero por las buenas…
Ir contra la corriente es muy difícil. Sobre todo si estás en el corredor de la muerte.
Yo no tengo mala conciencia. Sobre todo desde que desarrollé el Alzheimer. Creo.
No todo es malo con este gobierno. Hay gente que está empezando a pensar.
No es que la vida se haya puesto difícil, es que estas dificultades ya no son vida.
Tócamela otra vez, Sam. (Casablanca X)
Yo diría que es casi todo mío
Nunca, nunca, nunca le digas a un rumano: cobre, y quédese con la vuelta. No hace falta.
Cojito, ergo ando mal.
Se sabe que el papa más joven que hubo en el Vaticano tenía 11 años. ¡La de obispos que tendría alrededor.!
Jack the Ripper
Lo importante es lo que cada persona lleva en su interior, como dijo Jack el Destripador.
Los suicidas son asesinos introvertidos.
El que haya mujeres que levantan cosas sin tocarlas no demuestra que exista la telequinesis.
La confianza mata al hombre. Y embaraza a la mujer.
La droga mata lentamente. Es una de esas pocas cosas que no estresan.
A las personas que llaman sinceras yo las llamo falta de imaginación.
Antes, el mal de muchos era consuelo de tontos. Ahora le llaman crisis.
Es estúpido llamar guantera a un sitio que tiene de todo menos guantes.
Si estás en el paro da igual que hagas muchas carreras. Lo importante es ser más veloz que la policía.
He hecho un test de alcoholemia y me han suspendido. No sé si soy abstemio o tonto.
Fui a la caja, metí la mano en el bolsillo y dije «tome, cobre». ¡Y se llenó aquello de rumanos, tú!
No es cierto que a todos los curas vascos les llamen Don Ostia.
El día que retraten un fotón, esa sí que será una fotaca.
Lo bueno, si breva, dos veces higo.
En algunas Comunidades Autónomas, en los atlas, en lugar de España dice «Estepaís».
Las bases nitrogenadas que tienen una jurisdicción concreta son alcaloides pedáneos.
El que hace un incesto hace ciento.
La cuestión monárquica tiene dos vías: estirpe o extirpe.
En estos tiempos de corrupción nadie está libre de sospecha, ha dicho el brazo incorrupto de Santa Teresa.
Había en un escaparate un libro de Federico Moccia pero no he leído el título porque llevaba un poco de prisa.
Sing Sing Emperatriz
Suicidarse arrojándose ante un coche fúnebre ahorra muchos trámites.
Si me aumentaran el sueldo, al menos llegaría a pobre.
Señor Importante, una limosnita, por vanidad…
Patrimonio es la suma de tus bienes. Matrimonio, ya tú sabes.
Cuando tuiteas en un iPhone tienes mucha más gracia que en una Blackberry. Comprobado.
¿Qué hay D. Ramiro, está usted aquí por lo de la próstata?
Sí, hijo, por aquí me ando.
-*Carlos I se retiró al final de su vida a no se cual monasterio. -*¿Yuste? -*Yo no, yo todavía soy joven.
-La declaración de Renta me sale a vomitar. -Será a devolver. -Sabrás tú.
Ante las altas temperaturas que se prevén este verano, ya se están colocando escaleras de incendios en los bosques.
Cuando se fugó el Dioni, lo buscaron vivo o tuerto.
Para la caza de brujas siempre está abierta la veda.
¡Esto va ser la bomba! (Werner von Braun)
El hombre desciende del mono sólo si se ha subido previamente a uno.
Un caballo. ¡Mi reino por un caballo… o un rey!. (Ricardo III jugando al mus)
Lo de educar a los hijos era cosa de casa. Ahora ya no, ahora los adoctrinan fuera.
Nunca camines por los pasillos de tu empresa sin un papel en la mano.
Nadie es tan viejo que no pueda vivir un año más, ni tan joven que no pueda morir hoy.
Dijo Caillois que no hay esfuerzos inútiles. Los tontos también tienen derecho a decir sus frases.
La medicina solo puede curar las enfermedades curables.
La tontería es mucho más fascinante que la inteligencia. La inteligencia tiene límites, la tontería no.
Las que creo ajenas
Para que vean que tengo una honradez patológica, las que sospecho (aunque sin certeza) que son de otro autor, las pongo en cursiva.
A medida que la vida se hace más difícil aumentan las mujeres de vida fácil.
Sé que la poesía es imprescindible. Lo que no sé es para qué.
El que dijo “levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes” no fue el Ché, fue el sostén.
Vendo crucifijo marca INRI
«El tamaño no importa y el dinero no da la felicidad”. (Autor desconocido, pobre y de pene pequeño).
Una mujer es como una traducción. Si es fiel no es bella; y si es bella, difícilmente es fiel.
Tengo una libreta negra, pero no tengo secretos para ella. Y digo esto porque hace ya un tiempo, el que fue presidente del gobierno José María Aznar, tenía una famosa libreta azul, de la que mucho hablaba la prensa. Decían que en ella escribía «cosas» en las que luego se basaba para tomar decisiones, ya fuesen cambios de ministros o vaya usted a saber, porque nunca se supo, hasta ahora.
Mi libreta es mucho más divertida. O no. Cada vez que se me ocurre cualquier estupidez, broma o chirigota, la escribo en ella, porque luego no me acuerdo de cual era la bobada.
Creo que va siendo hora de publicar el contenido de mi libreta negra porque, si no, ¿para qué escribirla? Como son muchas las idioteces que se me ocurren (soy un idiota muy prolífico) tendré que hacerlo en dos o tres partes. Vamos con una.
Primera hoja de la libreta negra
Mirando a la izquierda y a planetas lejanos, siempre me pregunto: si hay vida inteligente ahí ¿por qué nunca se manifiesta?
Los que siempre van con pies de plomo son los buzos.
Freud le tenía terror a los helechos. Y luego tenía los santos cojones de decirle a la gente que estaba loca.
Las mariposas tienen el sentido del gusto en las patas. Y mi cuñado en el culo.
Trabajar es divertido; yo puedo pasar horas mirando a los obreros.
Conozco a gente que no da el callo ni en el podólogo.
El que dijo que todo está en movimiento no fue Heráclito ni Platón. Fue Parkinson.
Hay una forma infalible para saber si un político miente: mirarle los labios. Si los está moviendo, está mintiendo.
Reflexión política en la libreta negra
Segunda hoja de la libreta negra
El polvo doméstico es una de las principales causas de alergia. Claro que podría ser una leyenda urbana promovida por los puticlubs.
Aclaración: “el que no corre, vuela” es un refrán; no una amenaza terrorista.
He ido al siquiatra de la Seguridad Social por mis complejos y me ha dicho que para Edipo lo mejor es un buen susto.
No todos los hombres tienen un huevo más pequeño que el otro. Hay quienes lo tienen más grande.
Vale, soy un Don Nadie. Pero Nadie es perfecto.
El hábito no hace al monger.
Una pirámide invertida… ¿es una opción, una enfermedad o puro vicio?
Al Este que le den.
Sitio hay también para los refranes reciclados
Third page of the black notebook
Si en el restaurante pides la carta de los caldos y te dicen que sólo Avecrem, de muchos tenedores no es.
De lo que escriban sobre algunos sólo me interesa su epitafio.
El yijadista Al Zeimer fue expulsado la tercera vez que se olvidó de poner la bomba.
El colmo de un hijo natural es que sea por inseminación artificial.
Para evitar la corrupción en los políticos propongo el embalsamamiento preventivo.
Conozco a muchos seres que parecen decencia ficción.
Hay boxeadores que pelean a bazo partido.
Todas las soluciones que proponen en elecciones son las mimas. Paga y vámonos.
El toque enológico de la libreta negra
Cuarta hoja
La carga que llevan algunos se mide como la de los neumáticos: por bares.
Cuando hay sequía lo que hay que hacer no es rogar, cojones, es regar.
El águila calzada siempre es pareja de un macho de gran vigor sexual, no de un aguilucho.
Estoy casi convencido de que cada político lleva una persona dentro.
Algo habría hecho aquel colchón cuando necesitaba guardaespaldas.
No es por vicio. Hay tíos que ven porno porque no tienen otra erección.
En cuestión de postres soy melonmano.
No nos engañemos, si algunos cantantes líricos son bajos es porque no dan la talla.
Esto es la voz de la experiencia
No hay quinta hoja mala
A mí la ropa de fantasía siempre me queda fantástica.
En todos corpus cuecen habeas.
El verdadero héroe de algunas obras literarias es el lector que las aguanta. Por ejemplo, yo fui el héroe de «El pintor de batallas»
¿Sólido, blanco y translúcido? No es para ti. Es parafina.
Stieg Larsson, Ken Follet, Pérez-Reverte… pues yo prefiero Cervantes, que tampoco era manco.
Como buena oveja, me vendo al mejor pastor.
La misma película, vista en La 2, tiene mucha más calidad que vista en la sobremesa de Antena 3.
Si hay que salvar a Europa se salva, pero salvarla para que luego la Agenda 2030 la destroce, es tontería. (Leónidas, en Las Termópilas)
Consejos. Haberlos, haylos también. Es una libreta negra muy completa
La sexta, pero no la que adoctrina en la tele, sino la sexta página
La fe moverá montañas, pero ni todos los lamas juntos han conseguido sacar al Tibet de China.
Para garantizar que se dejan la piel cada temporada, algunos equipos de fútbol ficharán serpientes.
El pentotal sádico es un suero de la verdad con mala leche.
Detenidos el dueño y un trabajador de una empresa por atracar bancos. Siguen sin detener ningún banco por atracar empresas.
¡Hay que ver cuánto se ahorra uno de pensar con un oportuno “etcétera”!
Yo ya prefiero los hijoputas por conocer a los hijoputas conocidos.
Los informativos, tras ser regados de millones por el gobierno, en lugar de presentadores tienen representadores.
A una fuente intermitente de agua caliente algunos la llaman géiser, yo la llamo mi ducha.
Consejos políticos de la libreta negra
Séptima cláusula, digo página
Si se multiplican números primos, el resultado suele llegar con retraso.
A veces se deja de ser leal oposición y se empieza a ser cómplice necesario.
A donde fueres, roba lo que vieres.
Cuando Aladino encuentra la lámpara, lo que sigue es genial.
¡Lo que se rieron en la farmacia cuando la mujer de Nostradamus compró el Predictor…!
Si un policía pega ¿es porque se lo pide el cuerpo?
Cuando un fantasma es muy pesado estamos hablando de un ectoplasta.
«Joder, macho, aquí no hay ni dios» (Adán, antes de lo de la costilla)
Hasta con la religión se atreve la libretita
La siquiatría es el único trabajo en el que el cliente nunca tiene la razón.
Cuanto más cerca está el porvenir, peor pinta tiene.
“Y sin embargo…¡se mueve!” (octogenario tras tomar la viagra)
La vejez es un problema que aumenta día a día.
La modestia es la virtud de los que no tenemos otras.
No hay forma más fácil de engañar a un tonto que diciéndole que no lo es.
A veces creo que hay vida similar a la nuestra en otros planetas. Son los días que me levanto pesimista.
